ΟΙ ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΣΕΞ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ... ΔΩΜΑΤΙΟ

Κι ακριβώς επειδή το σεξ είναι, πρέπει να είναι, πρωτεύον και κυρίαρχο στο δίποδο, παρατηρείται μετά τον Β' παγκόσμιο πόλεμο ένας πρωταθλητισμός ξερολισμού. Ειδικοί και σκιτζήδες κάθε μέρα μας τα ζαλίζουν με τους συμβουλές τους. Πώς θα κάνετε καλύτερο σεξ. Τέλειο σεξ. Θεϊκό σεξ.

Βρίσκεται, δηλαδή, ο άλλος με τον άνθρωπο του, το ταίρι του, τον σύντροφο του. Οι δυο τους μόνοι, σύζυγοι ή όχι, με σκοπό να συνουσιαστούν. Λοιπόν; Να «παίξουν» σύμφωνα μ’ αυτά που έχουν... διαβάσει από τους σεξολόγους και ερωτολόγους. Μην το κάνετε αυτό, να κάνετε αυτό. Από οδηγίες όσες θες. Βάλτε μουσική απαλή, φτιάξτε χαμηλό φωτισμό, ανάψτε κεριά, χρησιμοποιήσετε στο χώρο αρωματικά. Διάφορες νουθεσίες σ' όσους έχουν ανάγκη από κατήχηση σεξουαλική. 

Ο οδηγός του καυτού σεξ έχει κι άλλα. Ότι είναι απαραίτητα τα προκαταρκτικά, τα γλυκόλογα, τα χάδια, και σε ποια σημεία του σώματος. Και μη βιαστείτε να κάνετε τη διείσδυση. Πότε να την κάνει ο άσχετος που δίνει βάση στις παπαριές των συμβουλάτορων; Να μπει, να κάνει την έφοδο του, πότε; Όχι πριν περάσει το δεκάλεπτο, οπωσδήποτε μετά από πόση ώρα; Να το πουν κι αυτό, πότε ακριβώς! Μετά από 12 λεπτά, από 17, 20, πόσα;

Και πότε είναι η κατάλληλη στιγμή; Ποτέ! Δεν θα αποφασίσει κανένας από τους δυο. Είπαμε, και το εννοούμε. Δεν γίνεται δουλειά με καρμπόν. Άσε να κυλήσει το έργο όπως πάει μόνο του.

Διαβαστε ακομα:

ΚΑΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΤΟΥ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟΥ!